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Lundi 21 mai 2012 1 21 /05 /Mai /2012 15:05

Chers Vous, Tatie Josy, Mes escarpins à plateforme, Mes prémolaires, Chat Boubou,

 

Je suis aujourd'hui quelque peu énervée, pour ne pas dire carrément en colère, et même fichtrement ulcérée, par ce que j'ai pu lire aujourd'hui sur Rue 89 (ça se passe ici : link).

 

Non, vous ne rêvez pas, nous sommes bien en 2o12 et les faits mentionnés dans l'article ne se passent ni en Afghanistan, ni au Yemen, mais bien dans cette soi-disant grande civilisation que l'on appelle pompeusement : les Etats Unis d'Amérique.

 

Pour rappeler vaguement les faits à ceux qui auraient la flemme de lire tout l'article, il y est question du raz-de-marée obscurantiste qui sévit actuellement outre-atlantique ; faits orchestrés par quelques sombres groupuscules politiques républicains (très) con(servateurs), plus ou moins liés aux baptistes, évangélistes, protestants hypra-radicaux et autres mouvements de l'extrème-droite chrétienne, qui tiennent à remettre les choses à leur place : c'est à dire les femmes au rang de sous-espèce animale.

 

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Les galinacées de luxe n'auront bientôt plus rien à envier aux véritables "poules".

 

Si vous me connaissez un peu, vous savez que je ne suis généralement pas la dernière à taper sur les conneries féministes tous azimuts, mais là, je pense qu'il serait plus qu'urgent de mettre en place une brigade contre le terrorisme exercé à l'encontre des femmes et plus particulièrement de se pencher sur l'instauration d'une taxe à la connerie misogyne à l'égard des membres du gouvernement Géorgien qui, par exemple, ont proposé un projet de loi préconisant d’inculper de crime les femmes victimes de fausse-couche si elles sont dans l’incapacité de prouver qu’elles ne l’ont pas provoquée. Un autre suggère de redéfinir les victimes de viol en "accusatrices". Si voté, un troisième loi obligerait les femmes à continuer de porter un foetus mort jusqu’au terme de la grossesse (« comme les vaches » finalement).

Rien que ça.

Sinon, vous avez aussi ce projet de loi pondu par l'Alaska et l'Arizona, disant qu'une femme enceinte devrait être dans l’obligation d'obtenir la permission de ses parents ou du père de son enfant pour se faire avorter. 

 

Et puis si on veut, on peut peut aussi se pencher sur le fait qu'au niveau national, le Parti républicain tente de pousser une mesure connue sous le nom de « Protect Life Act », qui donnerait le droit aux hôpitaux de refuser de porter assistance à une femme enceinte en danger de mort et de la laisser mourir plutôt que de l’avorter pour lui sauver la vie.

 

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C'est sûr que les préoccupations de nos "Chiennes de Garde" nationales font figure

de pipi de chat coupé au diabolo banane par rapport à ce qui préoccupe les Américaines.

 

Voilà voilà.

Pour résumer la "brillante" pensée destinée aux femmes de ce ramassis de bouses/fientes que les républicains osent appeler "projets de loi", c'est : "Ouvre les cuisses en fermant bien ta gueule, enfante dans la douleur et crève." 


Moi qui voulait "aller à New-York avec toi", j'hésite franchement à me faire faire un passeport biométrique, de craintes que ces ayatolah puissent déceler à l'aide de mes empreintes digitales, le fait que je sois absolument "pour" l'avortement libre.

Comme dirait quelqu'un que je connais bien, "c'est à croire  que les américains font la guerre aux ismlamistes extrémistes pour avoir le monopole de la connerie".

 

N'est-ce pas absolument prodigieux, de voir cette grande nation EtaZunienne donner des leçons de morale au travers le monde sur la vie, le fric, la politique, les moeurs... pour finalement faire aussi pire que ses "ennemis" en son propre territoire ?!

N'est-ce pas à se donner l'envie de se bouffer les ovaires, de voir que 40 annnées de féminisme sont en train de se faire anéantir à petit feu, par de sombres puritains névropathes louant la grandeur du "Saigneur" et le miracle de vie, tout en laissant crever ces impies de "bonnes" femmes... pourtant porteuse de vie ?!


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Qu'on ne vienne surtout pas me dire après ça, que l'Islam est la pire des religions et tout le tremblement. Le problème est justement LA religion tout court. 

Et encore. Je crois que ce n'est finalement qu'un prétexte pour permettre aux porteurs de chromosomes XY en mal de testostérone, d'asservir le sexe qu'ils pensent "faible" et assouvir leurs perversions intellectuelles  et affectives ainsi que  leurs déviances libidineuses.


Car finalement, il n'y a aucune religion qui tienne au jeu du "qui c'est qui a la plus grosse... ?".

Nous sommes ici dans la violence la plus primaire (je ne dirais pas bestiale, car ça serait salir nos amis les bêtes) et je pense qu'en tant qu'être Humain, nous allons avoir à réagir activement et efficacement pour que cette sous-pensée nourrie de judéo-chrétinerie basique soit... "avortée".



Par MaDemoiseLLe S. - Publié dans : Absurde et consternation
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Mardi 8 mai 2012 2 08 /05 /Mai /2012 20:47

Chers vous, Moumoune, Ma concierge blonde, Ma narine gauche, Mes savates vache,

 

Je sais que les médias ont été particulièrement cruels avec vous ces dernières semaines. Ils vous ont assomés d'actualités politiques en cette campagne Pestillentielle qui s'acheve juste, de sondages, d'interviews diverses et autres débats tout aussi pénibles que 3 semaines de pluie incessante en plein printemps... Et depuis le 6 mai au soir, on ne peut pas vraiment dire que la frénisie politico-médiatique soit retombée à la platitude de l'électro-encéphalogramme d'une vedette de télé-réalité.

 

Je comprends bien que vous présentiez tous les symptômes d'une "politicolite" aigûe à tendance schizoïde et que pour certains, on frôle même carrément l'overdose à combustion spontanée (OCS).

Pourtant, ce printemps 2012 sera politique ou ne sera pas et ce, envers toutes les idéologies ou apostasies électorales.

 

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Contre l'overdose à combustion spontanée, je n'ai malheureusement pas de rémèdes ou autres médecines à vous conseiller. La saignée  (réalisée à l'aide d'une scie égoïne exclusivement) peut à la rigueur, se révéler utile dans certains cas ; tout comme l'exorcisme pratiqué les soirs de pleine lune au coeur d'une forêt domaniale, mais les tests étant encore à leurs balbutiements, je vous recommanderai donc la plus grande prudence face à ce type de traitement (on dénombre quand même un taux d'échec de l'ordre de 82% en moyenne).

 

En ce qui concerne la politicolite, il parraitrait que les incantations sous ecstasy autours de branches de céleri, de nains de jardins et de flambys périmés peut, chez quelques rares malades, donner une atténuation significative des symptômes, mais jamais de guérison complète.


Pour faire face à ce mal insidieux, je ne puis vous conseiller qu'une chose : le relativisme primal ethno-décentré.

 

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La quintessence du relativisme vital

 

Deux grandes tendances distinctes se retrouvent généralement dans la politicolite et il convient bien évidemment d'adapter le traitement selon la famille à laquelle appartient le patient, au risque sinon, de tomber dans un cas plus sévère, pouvant par la suite mener le malade à une OCS.

 

- Famille n°1 : les catastrophés du bulbe à tendances prédicatives Apocalyptiques.

Depuis le 6 mai au soir, vous vous sentez en deuil ou orphelins. "Vaincus", vous avez tweeté désepérément toute la nuit des messages aussi mesurés que sensés disant "On va tous mourir !!!!!", "Courage, fuyons !", "Mais c'est une catastroooooophe !!!!!", ou encore "Les rouges arrivent !!" : pas de panique, le relativisme peut vous sauver de vos tendances parnoïdes suicidaires.

C'est un fait inélucatable : nous allons tous mourir. Pour autant, si vous avez optez pour le perdant de dimanche soir, il est à croire que l'immigration n'est pas votre tasse de thé. Alors pourquoi Diable voudriez-vous prendre la place (chez les autres) de gens que vous ne voudriez pas voir (chez vous) ? Cinq minutes de réflexion peuvent généralment suffire à comprendre que ça ne serait pas très patriotique pour des gens qui clament aimer leur pays et que l'étiquette "d'immigré" n'est pas des plus confortables.

Concernant la catastrophe, il serait de bon ton de se souvenir qu'elle a démarré il y a belle lurette, qu'elle se nomme aussi bien "capitalisme", "économie de marché", "fond de pension", "CAC 40", "Wall Street", "Standard & Poors" et j'en passe et des meilleurs et que tant que notre système politique sera ce qu'il est actuellement, on se prendra inévitablement un mur en pleine tronche tôt ou tard. "La peur n'évite pas le danger", comme disait Tatie Brigitte. Alors respirez ou péter un bon coup, ça ira mieux après.

Quant à l'allusion aux "rouges", il faudrait voir à se détendre 5 minutes, car sauf erreur de ma part, le nouveau président n'est pas ce qu'on pourrait appeler un comunisssssse de base, se baladant avec une faucille et un marteau dans son baise-en-ville.

 

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- Famille n°2 : les euphorisés hallucinopèdes à tendances éléphantèsques roses.

Votre champion a gagné dimanche et depuis, c'est pour vous la liesse, la joie, que dis-je ?... le Nirvana !... Vous imaginez déjà que tous vos problèmes vont se résoudre d'eux-mêmes, que la Pie qui chante va vous sussurer des berceuses au creux de l'oreille avant de vous endormir et que les Bisounours vont vous emmener sur l'Ile aux Enfants via le Manège Enchanté ?... Soit vous devriez arrêter expressément tout usage de drogue, soit vous tourner vers le relativisme, avant que la crise d'apoplexie qui vous guette sournoisement vous enlève tout sens commun.

Vous n'avez pas élu Superman/Zorro/Robin des Bois à ce que je sache. Il ne me semble pas non plus que Tulle soit une zone franche rattachée à Lourdes et que perdre 10 kg en pratiquant le régime Dukan, soit une forme de miracle reconnu par les instances officielles. Le ciel ne va pas devenir plus bleu, l'air plus pur et les fleurs plus éclatantes qu'il y aune semaine.

La relance par la croissance prônée par votre chouchou est une idée comme une autre, sauf que sur une planète "finie", force est de constater que l'on ne peut avoir une croissance "infinie". Et le chouchou en question n'aura pas d'autre choix que de courber l'échine devant le monde impitoyable de la finance.

Souvenez-vous également que la France n'est pas seule au monde, mais que notre cher pays est entouré de quelques voisins avec lesquels elle a signé le Traité sur l'Union Européenne et que cette union implique tout de même quelques menus devoirs et responsabilités envers cette fameuse Communauté.

Et sinon, connaissez vous un Président qui, une fois élu, ait respecté toutes ses promesses de campagne, ne vous ait jamais déçu et ait gouverné dans l'abnégation la plus totale ? Réfléchissez ne serait-ce que deux minutes et si vous me dites oui, c'est qu'en plus de la politicolite, vous souffrez également d'une amnésie sévère, certainement doublée de la connerie à chaleur tournante et pour cela je suis désolée : il n'y a aucun remède possible.

 

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Sur ces grandes paroles et ces bons conseils, chers Vous, je vous bige joyeusement et n'allez pas vous mettre la rate au court bouillon pour toutes ces histoires.


Paix, Amour et Fraises TaGaDa.


 


 

PS : Et oui, si j'veux, j'invente des mots ou des termes et je sais qu'au fond, vous adorez ça.

PS bis : Pas besoin d'arroser les géraniums du balcon en mon absence, ils se sont noyés.


Par MaDemoiseLLe S. - Publié dans : Absurde et consternation
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Dimanche 29 avril 2012 7 29 /04 /Avr /2012 16:01

Chers Z'Amis,

 

Pour ceux qui me connaissent un peu dans le privé, vous savez que je ne suis généralement pas avare de "mots" ou autres découvertes lexicales et que j'aime particulièrement partager, les requêtes des moteurs de recherche menant l'Internaute perdu dans le dédale du monde virtuel relié à son ordinateur, jusqu'à mon humble demeure...

Aujourd'hui, j'ai donc décidé de ne plus laisser vaines ces si impérieuses demandes et de satisfaire les visiteurs les plus improbables du net, en leur offrant un cadavre-exquis de leurs  truculentes requêtes, orchestré par ma plume assoiffée par tant de lyrisme.

 

Enjoy !

 

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André Breton, Jacqueline Lamba, Yves Tanguy : Cadavre Exquis

 

Celle qui se faisait appeler "La femme hyène" était perplèxe...

Assise à une table du célèbre et très sélect restaurant "Le Racolage", en compagnie d'un de ses innombrables prétendants, elle avait accepté ce dîner dans l'espoir que cet énième représentant de la gent masculine puisse (une fois n'est pas coutume), la surpendre.

Surprise, elle le fût et ce, dès son arrivée.

 

L'homme Goujon* (de son petit nom, Léopold), n'avait pas trouvé mieux que d'offrir à sa dulcinée, un "tapis de baignoire antidérapant Ikéa", et de couleur objectivement "jaune pisse" de surcroît. L'envie de planter le prétendu gentleman au beau milieu de la salle bondée avait bien effleuré l'esprit de la "hyène en attente", mais elle se ravisa, lui offrant un sourire poli de circonstance, trop curieuse de voir jusqu'ou pouvaient l'emmener les fantaisies de son comparse. 

Dans le meilleur des cas, elle ferait discrètement un cliché de lui avec son téléphone portable en feignant d'envoyer un SMS, cliché, qui viendrait dès le soir même, grossir son album "d'images de cons" qu'elle conservait tel un sésame, dans le tiroir de sa table de chevet. Dans le pire des cas... Elle chassa de son esprit cette pensée pourtant si douce et se concentra sur son assiette au milieu de laquelle trônait une "tranche de Port Salut" nature, agrémenté d'une salade verte. 

Le concept phare du "Racolage" était justement d'avoir créé sa carte autour du célèbre fromage qui figurait dans tous les mets de son menu : ce dernier avait valu au restaurant les critiques les plus dithyrambiques de l'année au sein des colonnes du très sérieux "No Smoking" (magazine culinaire de référence, rendu célèbre pour sa lutte contre le tabagisme passif du jambon de Bayonne et du saumon de Norvège).

 

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Voilà à quoi en sont rendu les porcs, depuis l'interdiction de fumer dans les porcheries.

 

 

"La femme hyène" se dit en son for intérieur que l'enfummage était décidément un concept qui avait encore de beaux jours devant lui... contrairement à son voisin de table qui,  après s'être lamenté pendant les entrées sur  le coût prohibitif des "appareillages dentaires" de son chihuahua, était maintenant en train d'exposer les grands points de sa thèse à parraître le mois prochain et pompeusement intitulée "Comment appâter une grenouille ?".

 

D'une oreille distraite, la "hyène" l'écoutait donc disserter sur les méfaits de la pisciculture intensive en zone tempérée, tout en se demandant à quoi pouvait bien ressembler la "photo de profil facebook" d'un tel énergumène... Sans doute "un chat regardant un poisson" se dit-elle, à moins que ça ne soit la "photo d'une femme grosse qui fait le ménage"... Mais sa problématique la plus importante à cet instant, était surtout de savoir à quel moment de la soirée elle allait pouvoir (enfin !) glisser sa fameuse "pilule pour les cons" (mélange de sa propre fabrication alliant curare, cyanure et arsenic) dans le verre de ce cher Léopold.

Ce dernier ayant digressé pendant tout le dîner sur les inconséquences de sa vie, la "hyène" fût surprise au point d'étouffer un juron de stupeur, lorsqu'il lui demanda quels étaient ses propres hobbies....

Elle le regarda droit dans les yeux et sans sourciller, lui avoua qu'elle tenait en fait un "blog sur l'insatisfaction et la masturbation féminine", plus connu de ses innombrables lecteurs sous le nom du "Lâcher de Salopes". Flattée par ce sursaut d'intérêt, elle lui fît même grâce de quelques anecdotes piochées au gré de ses pérrigrinations, sur l'intimité des "femmes au foyer", mais en lui précisant expressément, qu'elle ne sévissait pas sur un "blog de garce" pour autant.

 

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Sûr que la physique nucléaire n'est pas aussi sexy que l'intimité féminine.

 

Cette révélation eu pour effet d'émoustiller au plus haut point l'amateur d'amphibiens ! Ses yeux globuleux devinrent presque brillants et il se mit à triturer fébrilement sa serviette au logo du "Racolage", avant de finalement la jeter par dessus son épaule en se levant, pour hurler à la femme assise en face de lui :

"- Salope, je vous aime !!!"

Au même instant, on entendit un grand coup sec, suivi par le tintement de verres se brisant dans le restaurant : les femmes se mirent a crier, les serveurs à courir en tous sens... En un instant le chaos régna dans le restaurant chic de la capitale, quand une voix coassante, presque inhumaine, braya :

- "On bute le poisson rouge !"

Les piaillements redoublèrent de volume, la "hyène" ne savait plus ou donner dans le tête dans ce tohu-bohu, quand elle posa ses yeux sur l'Homme Goujon : il était inerte, le visage dans le "Port Salut"encore chaud, ses mains tombant mollement de chaque côté de son assiette...

Elle aperçut alors sur son cou, un reflet métallique.

Doucement, elle se leva pour s'approcher et contempla ce qui avait vraisemblablement causé l'inconscience (et sans aucun doute le décès pas tout à fait si prématuré) de ce brave Léopold... Un hameçon était fiché dans la carrotyde de celui qui, quelques instants plus tôt, venait dans la même phrase de lui avouer son transport tout en la traitant de "salope".

 

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Cette illustration n'a que peu de rapport avec les propos de mon histoire... et alors ?

 

Quelque peu confuse, la "hyène" ramassa un papier tombé aux côtés de la table. Elle le déplia doucement et lu dans un souffle : Fallait pas nous enfumer en te faisant passer pour le goujon de service !!! Signé : Le Front de Libération des Grenouilles qui se font aussi Grosses qu'un Boeuf (FLGGB)

 

La "femme hyène" froissa le papier dans son poing. Les cris s'étaient calmés dans la salle et un silence aussi lourd que froid régnait désormais en maître sur les lieux. Elle se dit alors que sa prochaine quête serait de retrouver les leaders du FLGGB et qu'une grenouille, même aussi grosse qu'un boeuf, ne pourrait décemment pas résister à la plus aguerrie des "hyènes"

 

 

Ce texte finit donc en "queue de poisson", mais c'est pour mieux profiter des prochaines requêtes Gougueule des internautes.

 

* Ca m'étonnerait fort, mais Alexandre Astier, si tu me lis !...

 


 

Par MaDemoiseLLe S. - Publié dans : L'Art de Rien
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Lundi 16 avril 2012 1 16 /04 /Avr /2012 20:05

"Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du Mal."

Robert Sheckley

 

Parfois, la vie est d'une absurdité sans nom.

Vous le savez tous, je ne vous apprends rien. Vous l'avez déjà expérimenté de près ou de loin, l'absurdité cruelle, abjecte et tellement sournoise, qu'elle vous en donnerait presque la nausée. Je crois par moments, que cette absurdité s'appelle la vie...

Généralement, je ne sais comment réagir face à l'absurde le plus crue(l). Face à la perte immuable, à l'injustice, ou aux coups du sort les plus tordus.

 

Aujourd'hui pourtant, j'ai décidé de répondre à l'absurde par l'absurde.

Un sursaut... Comme une sorte de piqûre qui brûle à l'intérieur, vive et intense... Un élan venu de je ne sais ou, peut-être du plus profond de moi...

Alors aujourd'hui, je distribue "des sourires" dans la ville.

 

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A l'heure ou les murs des communes de France se parent de visages politiciens qui cherchent à nous vendre un bilan, de l'austérité, des hausses d'impôts, des hausses du SMIC, de la sécurité, de l'écolonomie, de l'Etat paternaliste et tout puissant, de la politique d'immigration, du raisonnement des marchés... moi... Moi, je voudrais qu'on me vende du rêve, des petits plaisirs, du bonheur simple... sur place ou à emporter.

 

Je voudrais ne plus voir les visages tantôt stoïques, tantôt enjoués de nos politiques. Je voudrais ne plus voir les affiches sous abris-bus ou en 4x3 aux couleurs criardes qui promeuvent du parfum, des montres, des portables, des sandwichs... et un bonheur qui ne s'achète pourtant pas.

 

Je veux faire l'acte le plus "gratuit" du monde : distribuer un sourire, même si je dois être taxée de pollueuse ou de douce-dingue.

 

Je veux militer pour le droit à sourire aux inconnus.

 

Je veux mettre un peu de douceur, un peu de soleil, un peu de joie dans ce monde qui peut paraître si morose.

 

Je veux narguer les coups bas de la vie et lui dire "merde" les commissures des lèvres relevées.


Et si seulement une seule personne dans toute la ville aura souri à ma folie, j'aurais alors gagné mon pari.

 

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Par MaDemoiseLLe S. - Publié dans : Ironie du sort
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Jeudi 5 avril 2012 4 05 /04 /Avr /2012 10:45

Avril, ou quand la nature revient à la vie.

Dans l'ancien temps, le retour des hirondelles, des magnolias en fleurs et de la verdoyance des arbres, signait le début de l'année civile... jusqu'en 1567, ou entra en vigueur l'édit de Roussillon, promulgué par le Roi Charles IX trois ans plus tôt.

C'est étrange de ne plus commencer l'année avec le chant des oiseaux, mais dans le coeur de la tristesse de l'hiver.

C'est dur de (voir) mourir au printemps, disait Brel... (les gens qu'on aime).

Avril est là et je ressors de mes tiroirs pour vous aujourd'hui, ce texte rédigé il y a maintenant deux ans...

 

 

Avril se coule

Et les jours se dérobent

Avril me nargue

De soleil et de fleurs

Avril m’oppresse

De parfums retrouvés

Avril s’attarde

Aux confins de l’ennui…

 

Et quand s’écrase la lumière

Je ravale mes poussières

Celles égarées pendant l'hiver

 

Avril se targue

De joie et de douceur

Avril me ment

D’ivresses prometteuses

Avril m’occulte

D’histoires éphémères

Avril s’oublie

Et me le rappelle bien…

 

Et quand tombe enfin la pluie

Je remballe ma folie

Celle qui te fait tant dépit

 

Avril se moque

Bien de la mélancolie

Avril finira bien

Par se barrer aussi…

 

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Par MaDemoiseLLe S. - Publié dans : L'Art de Rien
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